又是快樂刷抖音的一天。
好吧其實並不是，那會馬上就要交論文了，正在緊張地摸魚。
然後看到了某個評論區想要一個喜歡碎碎唸的女孩子。
我那時候想，其實我現在沒有時間找陌生人聊天，但是我又覺得，如果錯過一個很好的人我會難過的（我的大部分朋友都是這麼亂評論來的）
於是我說姐姐我！
然後我們加了wx。我是一個焦慮症的吃貨，大部分時間我都在碎碎念今天吃什麼明天吃什麼，然後她說就喜歡我這樣碎碎唸的女孩子。朋友圈和抖音作品都是漂亮的女孩子，我很真誠地誇了～我說姐姐你很漂亮
然後大概認識十分鐘她說她有精神病
唔，其實我不歧視精神病啦，我說我好像也是（比較嚴重的抑鬱焦慮）
然後她說，她在哭
我說沒事昂沒事，抱抱不哭
她說
“果然朋友都是階段性的”
我（欸？）
雖然我認同這個觀點吧，但是好奇怪啊，我們才認識那麼一會兒， 馬上就跟我說朋友都是階段性的，感覺就像好像在希望我承諾什麼東西一樣，我當然沒辦法承諾啊，我還沒有跟她聊過幾句天呢
於是我說，不好說，說不定是沒碰到合拍的呢
“很少我意識到，曾經無比要好的朋友，漸漸的悄無聲息的就走散了，變淡了，無論曾經許過什麼誓言，最後卻殊途陌路，物是人非事事休 欲語淚先流”
“會吵架”
“沒有人會陪我一輩子”
我（愣住）
老實說，我也經常思考這樣的問題，我也有很多朋友走著走著就莫名其妙不和我玩了，我對此確實是很傷心的
但是老鐵我們才認識一天，這我怎麼安慰我總不能說我陪你一輩子臣妾做不到啊
於是我說
不知道，反正跟我說永遠陪我的好幾個都走了，說不知道未來怎麼樣的倒是還聯絡
她說
“好討厭我現在的鬼樣子，要死不死要活不活，還有人給我打電話，我還要裝，裝我沒有哭，還要壓住我的哭腔，早晚給我逼死”
我（呆滯）
其實我對負面情緒的耐受力比較差，如果是我的好朋友，需要我的時候，我會強行提高我自已的能量我去哄，可是這是一個陌生人，我自已擁有的情緒能量還是我很多很多的朋友給我的愛意轉換過來的，如果肆意浪費我會覺得我對不起我的朋友對我那麼好
於是我說“我知道你很難過，我經常也很難過，我現在狀態也不好，你這樣也有可能會有點影響到我，不過沒關係，我們可以一起加油”
她：“我總是委屈我自已，我害怕我吵到你們，我把情緒傳染給你們，我有的時候也不懂我，我總是莫名其妙的”
其實我看到這些話的時候，我在想，因為她這樣強烈的負面情緒灌輸，其實有點打擾到我了，畢竟我也在生病，而且我們才認識第一天，她告訴我她總是委屈她自已，我怎麼沒看出來？這不是全都跟我說了嗎？
我說
“我理解，而且覺得你現在很焦慮，表現出明顯的思慮過重，不用想這麼多的，我想這些的時候就想不用想這麼多的，喜歡我的人，還是會喜歡我，討厭我的人，我也沒有必要喜歡”
她：感動了
我（呆滯）
然後她接著說“因為我永遠都是自已委屈自已，成全別人，我甚至有的時候連哭都不敢哭出聲，我甚至有的時候跑去廁所裡面傷心，我就是害怕有人看到我這個鬼樣子，真服了我自已了，我就該死”
我。。。