我沒有說謊 。
整個小鎮實在無聊的要命 ，住的超市旁新開了家檯球房，每週固定去小菜館吃相同的菜，養的貓不知所蹤 。固執讓自已的生活日日相同。
小鎮的每一天都仍然與往日無區別，每日出門，總會在幼兒園旁新建的商品樓前遇見到熟人，擠上公車，地鐵站下車，再坐地鐵，去公司或是做別的事， 痛苦的是，我見到地鐵從我面前開過，或是我滿面細汗，跑到站臺前，那一瞬間看著地鐵關上門，開走掉，我真想自殺，相比還要等十分鐘才有下一班的地鐵，我想著不如把家裡桌上那碗雞湯喝光、多發一份郵件，多陪家人，或是在洗手間裡自戀著，無論如何，我寧願做一切別的事，我不想錯過每一個本是自已的列車，原本就可以擁有的一切。可是有關幸福的列車，似乎永遠無法乘得到。每一次我的幸福，也都如同遊樂園的過山車，驚險刺激，美麗的東西都太短暫 煙花，流星，曇花，都是一瞬間嗎？
有時我想象是鄰居大哥的人生，若他年過四十一個人生活，無妻無兒，倒是無限自由，有天他病的差險死在床上，也沒有人照顧他，他開始很沮喪 每天四五點就要到碼頭開始幹活，和同伴們抬樓板 ， 在十點後的夏日下，似乎任何的工作舉動，都有可能中暑的時候收工，然後在下午的時候接著再開工。他不知道他生活著的樂趣來自哪裡，他同樣的與別人一樣去菜場買菜，自已下廚房，偶爾會買點水果，一個人在家看著無聊的電視節目。一天抽很多的煙。
夏天到來，天像大蒸籠，或像扭轉機器，夾雜著大排檔旁邊的垃圾堆，黑紅的西瓜襄上盯著無數只蒼蠅。河口上飄著幾件衣服，經過的船民因為好玩，拿著晾衣杆打撈著 。人被煎熬著，像是帶魚，最後變沙丁魚罐頭， 四幕降臨夜漸深的小鎮，散發熒紅色電燈光的小屋，那青春妖嬈的一點紅，吸引四周怪獸的前往 那是一種靈魂深處的絕望感 ，女人躺在自已的床上，或是躺在洗腳房的休息室，等待她的老公、情人或是有需要的人的愛撫， 而徹夜未眠的蟬在樹上漫無邊際蕩氣迴腸般吟唱。
幾個月下來，似乎沒有一天能夠正常休息，像一根被生硬拉長的彈簧，卻很無奈，竟然無法再縮回原位 我常穿著古怪的衣服揹著D&G的包，戴著耳機穿梭於地下鐵中，像一個傲慢的蠢貨，隔著一層聽覺上與視覺的奇異薄膜，觀察這這個激烈進化的世界。我時常思考如今的生活，若我不在這裡，你不在那裡，你不是這個角色，他不是那個角色，這世界又如何的自轉。 而我所有別於其他人的地方，究竟在哪裡呢？我覺得自已是一個神經質的藝術家，可是誰敢打包票說他自已沒病呢，大抵森山大道荒木經椎也是有病的吧！
剛剛從曹莊回來上海，舅舅開摩托車送的我。我們從厲蕩小教堂邊上的高速公路上坐客車，胡金中的客車，十二年前的胡金中也已然開始跑運輸，他的名字是個奇怪的組合，我能輕易地想到胡志明、金三胖與中國人。
我拖著只剩下一絲生命跡象的身體，默然走上四號線的地鐵，去遠一點的地方見一個陌生女孩子，在那之前，我們從沒有見過面，她是我的同鄉。當我走進那年輕女孩的房間，那房間散發出奇怪的香甜氣味，轉而如一千條蛇糾纏著我，我的身體一下子僵硬，頭痛欲裂，那是什麼呢？那是單身女生孤獨感轉化成的氣味。卻又在那樣的一瞬間，我覺得包括我在內的這些萬萬千千來自異鄉卻在上海堅強生活的人，好讓人心疼。
我一個人常會因為各樣的事在深夜無法睡去，我也會和喜歡的朋友坐在午夜的大馬路上一起喝酒吃東西，然後坐在辦公室的椅子上，淺淺地睡去，亦常會一個人在午夜,幫喜歡的女孩的照片投影到牆上，混著我心裡彈奏著默聲的曲子一張張播放，我和一些人從來沒有說再見,為什麼卻再也見不到了呢?
在這個夏天， 聆聽電臺的聲音，玩著小小的猜字遊戲，騎著弟弟的摩托車，左一條街道右一條街道的穿行，消耗我熱烈的青春，約翰列儂的時光離我們很遠了吧，偶爾也聽聽蘇打綠，像這天，我站在演唱會舞臺上，看著臺下發瘋的聽眾，再看一看樂隊，他們似乎有點累，像穿過這座江邊公園，去向另一條街道。
上海傾盆大雨，隔了三夜未回的家，總有點怪異。起先是女友因為與我的一些瑣碎事而不開心，瑣碎事是我光顧客著與同學聊天而沒有幫她去買吃的，她一個人氣沖沖甩門去樓下喝了四瓶啤酒與去麥當勞買了份5元小份薯條，一邊吃一邊哭，她更加的堅信我就是個混蛋，又恨又愛又想分手但又覺不甘。心情很複雜。在十分鐘之前，我下樓去找她，沿著歷城路昌里路遍尋不著，只好買份水果等她回家吃！結果她又喝了一些酒，她真的生我的氣，而我做的第一件事就是退群了。
我一夜沒有休息，重新生成三條影片的編碼，又接著喝了小半瓶紅酒，看完一部電影才開始剪片子，半夜外面狂風驟雨，電閃雷鳴，都想要撕裂這黑夜 。我熟練地存好檔案，調好鬧鐘，關上電腦，輕輕躺到床上去，休息兩個小時 。避開這兩小時，怕雷電損害我的物品。
即使我很怕，但是我的人生不斷地在失去，一件又一件失去心愛之物，一位又一位失去心愛之人。